Aku

Aku, ketika sedang sedih, selalu ingin ada seseorang untuk menemaniku. Tapi, aku selalu takut untuk membicarakannya dengan siapapun. Aku selalu berpikir, bahwa setiap orang punya masalahnya sendiri dan seharusnya aku tak menambahi dengan masalahku.

Aku sedang sedih, sebenarnya aku ingin menceritakannya dengan mamaku, tapi aku tau mamaku sudah sangat capek karena seminggu lebih mama menunggui mamaku di RS dan tidak tidur di kasur. Selain itu aku tak mau mambuat mamaku banyak berpikir karena aku.

Aku sedang sedih, sebenarnya aku ingin menceritakannya pada sahabatku, tapi aku tau dia sedang banyak pikiran dan aku tak ingin mengganggunya, karena aku tau kesedihanku akan hilang dalam waktu singkat, setelah menyendiri beberapa saat.

Aku sedang sedih, sebenarnya aku ingin menceritakannya kepada seseorang. Tapi aku tau, selama ini aku selalu menghabiskan waktunya untuk mendengarkan tiap keluh kesah dan kesedihanku, dan aku tak mau mengganggunya dengan keluh kesah dan kesedihan yang sama. Aku akan menghubunginya dengan kebahagiaan yang aku rasa, bukan dengan kesedihan.

Wad happened to me?

I realize that i am very weak. Ini mengingatkanku, betapa kuatnya aku beberapa waktu yang lalu, begitu kuatnya hingga aku tak menyadari bahwa aku sangat lemah.

Apa yang harus aku lakukan ketika aku lagi-lagi jatuh?

Aku hanya ingin menghabiskan waktuku untuk menghilangkan perasaan yang membuatku ingin membunuh diriku sendiri karena terlalu gila merasakan semuanya.

The Fact 'bout Me is That I'm Nothing ...

Sepertinya, aku salah, merasa berharga untuk orang lain.
Sepertinya, aku salah, merasa bahwa banyak yang senang bersama denganku.
Sepertinya ada yang salah ketika aku merasa bisa menjadi seseorang untuk orang lain.

I'm just nothing, noone ...
Tak seharusnya bersama siapapun ...

Apa ia?
Seperti itukah bersama denganku?
Yah, aku masih menunggu jawaban dari beberapa orang untuk hal ini, walaupun aku sudah mendapatkan beberapa jawaban yang bisa menjadi bukti, bahwa bersama denganku hanya membuang waktumu untuk satu hal yang sia-sia. Mengetahui kenyataan bahwa sebenarnya, kalian tak benar-benar bahagia ketika bersama denganku, cukup untuk meyakinkanku bahwa aku benar-benar seseorang yang sangat buruk, walaupun pada akhirnya, kalian tetap ada disampingku, atau benar-benar pergi dari hidupku ...

Aku tau, satu hal yang bisa aku lakukan adalah mengubah diriku, and I'll try to make some change ...

T-T

Dipikir-pikir, rasae aku keterlaluan yah, nda lulus mata kuliah 4 (hrs e 5 malahan) ...
Padahal, yang lain, mek nda lulus mungkin cuma 2 ato maks 3 mata kuliah T_______________T
Segitu parahe aku?
Setelah semester kemarin dapet IP 3, sekarang cuma 1,

Nda masuk akal ...
Huks ...
Dosen"ku, mreka mau aku dapet yang terbaikkah? Sampe nda dilulusno, padahal rasae aku isa dpt C T________T
ngulang 4 matakuliah, aku nda masalah, tapi koq rasae kebacut soro yah =(

Be A Candle In The Dark

Nilai, dari dulu aku nda pernah terlalu memusingkan hal itu. Bagiku yang terpenting adalah bagaimana aku tau prosesnya. Bahwa aku mengerjakan semua dengan usahaku. Dan itulah nilaiku. Bukan apa yang diberikan orang padaku.

Aku nda pernah sadar betapa berartinya nilai buatku. Tapi sekarang aku mulai menyadarinya. Ketika ada yang namanya indeks prestasi yang mengukur seberapa tinggi diriku. Aku tak pernah memusingkannya, dengan hasil yang pas-pas an. Tapi sekarang aku mulai goyah dengan semua itu. Ketika mendapati ada 4 mata kuliah yang harus aku ulang semester depan. Yang menurutku, sebenarnya mungkin aku harus mengulang 5 mata kuliah, tapi untuk satu mata kuliah ini aku ditopang. Dan itu benar-benar suatu hal yang luar biasa bagiku. Melihat bagaimana usahaku disana sangat minimal.

Kepercayaan bahwa aku akan tetap bisa melanjutkan mata kuliah selanjutnya dengan sedikit topangan itu membuatku merasa, yang aku butuhkan bukanlah omelan untuk terus belajar, tapi kepercayaan bahwa aku bisa melakukannya.

Aku tau aku sedih, melihat betapa banyaknya tekanan di tahun ini, tapi aku tau, tahun ini akan berakhir dan berganti dengan tahun yang baru ...

Depresi?

Srigala berbulu domba, air mata buaya ...
dua orang yang sama-sama pernah dekat denganku, dua orang yang pernah sayang padaku.
Dua orang berbeda yang sama-sama saling menanamkan sebuah kalimat yang akan selalu teringat di benakku.

Srigala berbulu domba. Itu artie aku punya maksud jahat dari awal. Tapi aku pura" polos dari awal. Bukankah itu artinya?

Air mata buaya. Itu artie aku nangis bukan karena asli nangis tapi pura-pura nagis buat ambil simpati saja. Bukankah itu artinya?

Apakah orang yang sedang emosi boleh menghina orang dengan alasan sedang emosi?
Lalu bagaimana orang yang jarang emosi? Hanya menjadi korban emosi dari orang-orang yang gampang terbawa emosi?

Aku, mungkin akan jadi orang yang depresi sendirian, jika aku tak melarikan diriku pada game online ayodance. Aku mungkin akan jadi orang yang akan selalu melan jika tak melarikan diri kesana.

Setidaknya dari sana, aku bertemu dengan orang-orang baru. Yang bermain bersamaku, setidaknya, aku bisa menghapus perasaanku dengan mengalirkannya dalam alunan lagu sedih yang ku mainkan. Setidaknya, secara tidak langsung, ada orang yang tau bagaimana perasaanku dari lagu-lagu itu. Setidaknya dari situ aku akan menjadi sedikit lebih waras dari sebelumnya, walaupun tak bisa sampai 100%.

Weakness, please give me strenght ...

Aku pernah merasakan kepahitan, dan aku berhasil melewati hal itu dengan cukup baik ...
Itu artinya aku pasti bisa melewati kepahitan ini juga seperti sebelumnya ...

Aku ingin menjadi seseorang bagi seseorang. Seperti seorang anak yang membutuhkan ibunya, seperti bunga yang membutuhkan kupu-kupu ...

Aku lagi-lagi berada d bagian dasar diriku ...
Dan seperti biasa tak akan ada yang tau seberapa dalamnya dasar itu ...
Yang mereka tau, adalah ketika aku berubah menjadi sangat aneh dan akhirnya akan pulih kembali ...

Kelemahan, aku tak meganggapnya sebagai pengganggu, karena dari kelemahan itu aku akan belajar menjadi kuat ...

Aku mencoba menyadari ada orang di sekitarku. Mencoba meyakini ada orang yang peduli padaku. Tapi aku tetap merasa sangat lemah saat ini. Aku tau beberapa waktu lagi aku akan jadi lebi kuat dari sebelumnya. Tapi, untuk saat ini, berusaha terlihar tegar d depan banyak orang, menyembunyikan banyak perasaan sungguh membuatku makin tak berdaya.

Weakness, please give me strenght ...